Это безумие? Нет, это Бэтман. Ну и щепотка традиционного weird shit из Страны Восходящего Солнца, куда уж без него. читать дальше К счастью, тут никто не нюхает чужие трусы и не страдает носовым кровотечением при виде Айви. В наличии же: - Простейший сюжет с совершенно минималистской завязкой. Зачем полфильма объяснять, как и почему все эти персонажи оказались там где оказались и кто что против кого задумал, если можно вместо этого ввалить побольше экшна и угара? - Классические готэмские герои и злодеи в гейшесамурайской обработке (Бэйн-сумоист ты лучший). - Нарисованная акварелью вставная история об отошедшем от дел Джокере, женившемся на Харли и выращивающем цветочки. - Огромные боевые паровые робозамки, бьющие друг другу морды и метающие сюрикены размером с дом. Излишне говорить, что они таки собираются в один Мегаогромной Мегабоевой Мегапаровой Мегаробозамок.
- Бэтман уровня "бог", собирающийся из тучи летучих мышей и со своим личным кланом ниндзя. - Поездка на горячие источники. Если от части клише и удалось отказаться, то вот без них, похоже, вообще никак. - Любовная история двух кавайных мартышек. Нет, серьезно. - Финальный бой на крыше горящего замка, потому что "Бэтс, ну не можем же мы с тобой оказаться в аниме средневековой Японии и не помахаться в финале на мечах!" - Сцена после титров, все как у взрослых. Как итог, имеем натуральный "Манускрипт ниндзя", только про Бэтмана. А хорошо это или плохо, решать вам.
ЗЫ: Об угаре мы вкратце рассказали. А собственно экшн с современными мультами по вселенной DC так вообще просто не сравним. Весь Suicide Squad: Hell to Pay позорно сливает 20 секундам, в которых наши любимые девочки выясняют отношения ^__^
Как-то не довелось соприкасаться с Mass Effect, но, ИМХО, данный трек вполне подошел бы не только к сабжу, но и к другим научно-фантастическим Шепардам. Они ведь классные
P.S. Мой любимчик - чувак в противогазе из Opposing Force, даа.
www.kommersant.ru/doc/3628449 Но на горе, даже в таком избранном обществе, нашелся очередной провокатор. Из зала последовал вопрос: — Не кажется ли вам, что проблема России не в том, что в 1990-е были не те ценности, а в том, что на территории страны не реализуются вообще никакие ценности? Не созданы механизмы для их реализации, какие есть, например, в Америке?.. На голос зашикали, но его обладателя, по счастью, не вывели: он еще молча посидел, окруженный флюидами презрения, и вышел сам. — Чудо механизма не имеет! — постановил Казин, преодолевая возникшую паузу.
Но самое лучше это конечно: Догадничество — слово, изобретенное культурологом Михаилом Петровым; теперь означает «живую способность русской души» обретать внеинтеллектуальным путем знание об исторических событиях и фигурах.
Произошло то, чего стоило ожидать. После крайней узости мышления (вызванной вынужденной изоляцией и крайне скудными дозами новой информации и впечатлений) я стремительно начал наверстывать упущенное, в связи с чем в голове скопилось невероятное количество мыслей по поводу всего новоосвоенного, которые надо куда-то ретранслировать. Изложить все и сразу было бы выше моих сил, потому кратко расскажу лишь о некоторых впечатлениях:
читать дальше1. Открывашка Эмерсона, на самом деле, не очень удобна в качестве, собственно, системы открывания ножа. Она медленно, но упорно лохматит ваши джинсы и не всегда обеспечивает стабильность открывания (в зависимости от небольших нюансов расположения ножа в кармане, угла и силы приложенного для его доставания усилия вы можете как успешно открыть нож, так и обнаружить, что он открылся лишь наполовину и тут же складывается обратно вам на пальцы). А уж то, что любое извлечение ножа из кармана автоматически его открывает (с характерным таким вкусным щелчком, даа) это вообще крайне тактически неправильно на мой взгляд. Мы мирные люди и воюем разве что с тортиками, зачем лишний раз настораживать окружающих, если ты это не планируешь И как же эта открывашка (в исполнении Спайдерко) полезна в роли, собственно, открывашки. Во всяких там многопредметниках (не сочтите за пренебрежение, Венджеры, вы прекрасны) и мультитулах стандартные бутылочные открывашки, конечно, удобнее. Но... Чертов Матриарх, ты ведь реально уродлив. Но так уродлив, что даже прекрасен. И тут, оказывается, еще и не так непрактичен, как казалось поначалу. Ты моя прелессссть.
2. Посмотрел тут крайних Мстителей. Что можно сказать, кинопроизведения Marvel постепенно приближаются к тому идеалу экранизаций комиксов о супергероях, о котором мы с вами так долго мечтали. Или не мечтали, кому как. Увы, приблизиться к идеалу Marvel сможет только когда переборет дурацкую привычку вставлять в сцену решающей битвы кучки героев с превосходящими силами инопланетных захватчиков сцены, в которых персонажи, опустив оружие посреди жаркой сечи, начинают кидаться остротами, обсуждая внешность друг друга. Реально, бесит уже. И, да, армии самой высокотехнологичной страны в мире не помешало бы в комплект к бронебойным ассегаям и нанощитам прикупить несколько танков, ЗСУ и пару бэушных Ми-24. Если б у них были бы пулеметы, все сложилось бы иначе Главный герой внезапно сам Танос, супергеройская братия лишь мельтешит у него под ногами. Естественно, ожидалось, что в первой части он навешает Мстителям люлей и в целом победит, но что победит вот прямо таки полностью, после чего отправится на покой, это было внезапно и даже очень хорошо.
3. Вы смотрите Евровидение? Рад за вас. А я, увы, до сих пор иногда смотрю, если вдруг подвернется случай. Вчера вот совершенно случайно посмотрел (нет, правда случайно), и даже ВНЕЗАПНО проголосовал. Впервые с 2008-го года, когда я адово топил за Лордей. А проголосовал я Во славу Сотоне, конечно! за венгров. Пацаны там нормально заряжают:
4. Тут как-то недавно упоминал рубашку с Флаттершай. А вот теперь я еще хочу футболку с этой вот поняшей:
Просто потому, что после Флаттершай она самая крутая во всем этом ебучем разноцветном балагане. А какой у нее голос! А какая песня! А как она троллит главную героиню! И глаза, глаза какие.
На самом деле, конечно, не совсем кубинский, ну да ладно. Надеюсь, у вас все благополучно. У меня так вполне: руки, ноги и глаза на месте, да и кровавых нефтедолларов привез целый чемодан. Только устал как собака. Вроде бы ничего особенно трудного не делал, но таки устал невероятно. Все то же самое, что и в прошлый раз, только чуть интереснее. Но и дольше. Пропустил кучу всего. Во-первых: зиму. Странное чувство, когда ты сидишь перед телевизором, в котором снежинки, елки, новогодние скидки, бородатые мужики в красном и прочее, а за окном у тебя парень в тельняшке косит триммером зеленую траву. Во-вторых, в культурно-информационном плане. Кто там в Англии кого опять отравил? Как там Лига Справедливости и очередные Звездные Войны? Надо срочно наверстывать. Благо, теперь осталось уладить пару формальностей, и можно в отпуск. А там, глядишь, и встретиться получиться
Учитывая последние новости, именно что схороню, хехе Песня одна, образа два Если потратить денег и все заранее продумать, с декорациями, костюмами, подтанцовкой и светофильтрами, грамотно снять тонну материала, а потом нарезать из него того, что по мнению авторов лучше всего смотрится, то в итоге получится стандартное коммерческое музыкальное видео. Но, со своей изюминкой. Ибо вот именно такой должна была быть Мисси. Издергано-упоротая латексно-злодейская истинно-британская Повелительница Времени, рыжая и с БАРАБАНАМИ В ГОЛОВЕ. Моффат, да где ж ты был вообще?
А вот если гармотно снять то же, но в живом исполнении, то ассоциация совсем иная: назло ветрам, бурям и болотам Офелия посылает Гамлета нахуй и становится рок-звездой. Натурально:
Обличья выходят кардинально различающиеся. Но, что в первом, что во втором - Флоренс там совершенно прекрасна
Министерству образования <Саудовской Аравии> пришлось отозвать весь тираж учебников по истории, потому что в них просочилась отфотошопленная фотография, где вместе с королем Фейсалом ибн Абдул-Азизе Аль Саудом сидит гранд-мастер Йода.
А если проще: желание сделать нечто быстрее, дешевле и "на отъебись" - явление интернациональное. Для таких вот фокусов совершенно не нужно никаких происков ЗОГ и прочего подрыва духовных скреп гнилой творческой интеллигенцией с фигой в кармане, нанятой на деньги Госдепа. Хотя, конечно, и к данной истории можно нарисовать эпическую картину заранее спланированной диверсии и чуть ли не подвига неизвестного одинокого диссидента, борющегося с реакционным режимом монархо-теокртической тирании. Только вот зачем?
Что будет, если скрестить Сайлент Хилл (это когда маленький мирный городок в дикой глуши оказывается порталом в мир сна, иллюзий и кошмаров, где на неосторожно проникших туда героев сыплются воплощения всех их самых потаенных страхов и желаний) и Миф Лавкрафта (это о том, что мы все с вами просто жалкие песчинки на карте вселенной, в которой рулят Древние Боги и Могущественные Существа из иных миров, времен и измерений, и любой контакт с ними для обычного человека оборачивается лишь безумием и смертью)? читать дальшеА будет замечательный фильм Пустота. Очень годно, при просмотре в соответствующем настроении вызывает дикое желание взять пожарный топор и отрубить кому-нибудь руку или ногу:
А если действие столь же напряженного и местами упоротого сюжета происходит в некой условной околостимпанковской реальности, застрявшей где-то между поздним средневековьем, ранним викторианством и постапокалипсисом, а еще все это засыпано сверху гипертрофированной японской анимешной готикой. Получится не менее замечательное аниме Vampire Hunter D Bloodlust. Тоже, к слову, очень стильная и вообще замечательная вещь:
А вот если объединить два предыдущих пункта, смешать, но не взбалтывать, а потом бодро полить их соусом из СПГС "Мор. Утопии", художественного вырезания всего подряд чем попало "God of War" и стиля европейских костюмных триллеров "Братство волка", "Ромасанта" и "Видок", то получившийся в итоге коктейль будет на удивление прекрасным сеттингом:
Да начнется Охота. Итак, действие истории происходит, как полагается, давным-давно, в некотором фантастическом царстве в некотором фентезийном государстве. И вот беда, по данному государству гуляет неведомо откуда взявшийся и при этом невероятно лютый вирус, заставляющий даже самых простых и благочестивых жителей совершенно внезапно стремительно мутировать в нечто сугубо лавкрафтианское и тут же бежать кушать окружающих. На счет лавкрафтианства я вовсе не загнул, просто посмотрите, например, на вот это:
Или вот на этого товарища:
А ВОТ ЭТО ЧТО ВООБЩЕ: И там все такие.
Как водится, туда, где есть болезнь, зовут докторов. И они не замедлили явится в виде Охотников. Вроде бы обычных людей, но настолько отбитых, что их совершенно не пугает перспектива каждую ночь выходить на бой против опутанных мутировавшими мышцами, торчащими во все стороны тентаклями и сочащимися гноем из всех отверстий многометровых чудовищ лишь с факелом в одной руке и рапирой в другой. И, одновременно,обычных людей, но настолько крутых, что они могут раз за разом выходить из подобных схваток победителями. А дальше, все как полагается в аниме: лица скрыты, плащи длинны, взоры пронзительны и прочее и прочее. Но, увы, их работа столь трудна и неблагодарна, а регулярное ночное купание в крови чудовищ под полной луной столь волнительно, что многие Охотники в итоге сходят с ума и перестают различать чудовищ и людей, азартно рубя на мелкие кусочки всех, кто встретится им на пути. Sic transit gloria mundi, хуле. Хехе, излишне даже объяснять, что ВСЕ НЕ ТАК ПРОСТО, и предрасположенность охотников к кровавому безумию НА САМОМ ДЕЛЕ имеет вполне конкретные причины, очень далекие от сугубо индивидуально-психологических. СКАНДАЛЫ-ИНТРИГИ-РАССЛЕДОВАНИЯ В начале игры главный герой (или героиня), только что приехав в город, и, потому, не владея обстановкой, соглашаются в местной больнице сделать укольчик некоего живительного вещества (предложение исходит от слепого инвалида-колясочника в одежде гробовщика, даа), после чего, переживают серию бэд-трипов и оказываются в рядах начинающих Охотников. Охотниками вообще могут становится самые разные люди.
В качестве типичного представителя возьмем, к примеру, Хенрика. Вообще, каждый Охотник вырабатывал свой уникальный метод, с помощью которого и расправлялся с врагами. Увы, информацию обо всем этом приходится добывать, копаясь в описании разных предметов, и злостно интерпретируя ее в любые удобные автору исследования стороны, и, чуть ли не выковыривая из всей этой мути интересные детальки. Например, найдя пачку метательных ножей, можно узнать, что именно такими любит пользоваться Хенрик. Вступив в Лигу (такой местный охотничий интерпол), можно узнать, что он тоже там состоял. Наконец, оказывается, что Хенрик был лучшим другом и напарником другого старого охотника, и, после того, как тот обезумел, бросился на поиски товарища, но трагически опоздал. Дальше КРОВЬ, КРОВЬ, КЛАДБИЩЕ, ГАСКОЙН.
Среди массы Охотников существуют множество разнообразных кучек, групп и организаций, объединяющих Охотников по самым разным признакам. Вот, к примеру, так называемые Пепельные Охотники, давным давно решившие, что огневая мощь в борьбе с врагом никогда не будет лишней. Их главарь, Джура, собственной персоной: Прочие Охотники, выпускающие кровь из чудовищ с помощью старых добрых мечей, секир и складных пил полутораметровой длины, смотрят на Джуру недоуменно. Тот, в ответ, смотрит на оппонентов свысока. Вроде как "Я-то уже проходил игру до вас и знаю, что здесь происходит, не то что вы, нубы." (спойлер, да). А еще, у него есть пулемет. А у вас его нет.
Не отстают от презренных простолюдинов и аристократы из Замка Кейнхерст, потомки древних упаднических родов, история которых уходит корнями в тьму веков и полна убийств, предательств, кровосмесительных связей, семейных проклятий и прочих атрибутов классических историй Эдгара По. Именно эти благородные (до зубового скрежета) товарищи смогли превратить Охоту в развлечение, нечто среднее между спортом и искусством, где количество пролитой крови и сопутствующих жертв не имеет значения, коль убийство выполнено стремительно и изящно. Стоит ли говорить, что достаточно скоро Охотники Кейнхерста перестали охотиться на простых и столь банальных чудовищ и избрали себе действительно интересную цель - других Охотников.
В свою очередь, разнузданным Нечистокровным (так аристократов называют все остальные, сами они, думаю, придерживались совсем иного мнения на свой счет) противостоят не менее прекрасные товарищи - Палачи. Если вы при виде этого изображения сразу вспомнили Пирамидхеда, то даа, это оно. Палачи - специальный отряд, набранный из бывших экзекуторов. Все как один отличники боевой и политической подготовки, мастера пыток, истово верующие в идеалы Церкви и готовые нести заслуженную кару любому, чья кровь, душа или помыслы нечисты. Люто враждуют с аристократами из Кейнхерста, настолько люто, что однажды, грамотно подготовившись, напали и полностью захватили Замок, убив в процессе всех в нем находившихся (что, кстате, совершенно не помогло - не зря кое-кто из дворян упорно штудировали Стокера с Баркером и приготовились к посмертному вампирско-некромантскому существованию, хехе). Дико напоминают отца Александра из Хеллсинга. При непосредственном общении - милейшие люди, внешне вполне скромные, добрые и заботливые. Но стоит им почуять рядом врага Церкви, и пиши пропало, безумный смех, массовые убийства и разрушения повсюду.
Конечно, Охотниками могут быть не только брутальные мужики в потрескавшихся кожаных рединготах до пят, треуголках и с огромными мясницкими топорами наперевес. Даже хрупкая с виду аспиранточка местного полузаброшенного университета, преподаватели которого давно мутировали в унылых упырей-мозгососов, а студенты - в бесхребетных слизней (и это не шутка) может дать прикурить любому, кто зайдет слишком далеко в своих поисках правды о том, что же здесь все-таки происходит. Расшифруем изображение: головной убор символизирует столь высокий уровень знаний об окружающем мире, при которых глаза даже уже не нужны. Примус в левой руке представляет собой нечто вроде мощного аэрозольного газового баллончика, заправленного нажористейшей кислотой, отпугивающей чудовищ, бродящих по темным подвалам университета. А милая тросточка не только прочна и удобна для отмахивания от тех монстров сама по себе, но еще может раскладываться в длиннющий цепной мечехлыст, наподобие того, с которым Венсан Кассель давал жару в финале Братства Волка. Особо двусмысленна встреча с ней, если игрок выступает за женского персонажа. Ибо зовут университетскую Охотницу никак иначе как Юри, и, при личной встрече она так и норовит отхлестать вас своим кнутом и опутать магическими тентаклями из иных миров ^___^
Или вот местная благотворительница Мать Тереза Леди Мария, один из самых добрых, человечных, да и просто няшных персонажей, снискавшая за эти свои качества большую популярность у большинства хоть раз встречавшихся с ней. Это я сейчас не про фички и прочий фанарт на всех этих ваших тумблерах, тут уже скорее следствие, а не причина Правда, на момент начала игры она давным-давно умерла при крайне загадочных обстоятельствах. Но встретиться и, эээ, пофехтовать (с кровяными цунами, взрывами, полетами и обнимашками с нежным протыканием друг друга насквозь голыми руками) с ней все равно можно.
Наконец, Ворона. Ворона у нас одна. Берегите Ворону, она классная Причем, она оказывается одним из немногих более или менее адекватных персонажей, встреченных нами. Это объясняется спецификой ее работы. Ворона -Санитар Леса Охотник на Охотников. Она никогда не снимает свою маску, используя ее как и старые добрые чумные доктора - как противогаз, отбивающий запах свежей крови и препятствующий развитию безумия. Ведь, если сами Охотники постепенно сходят с ума и начинают представлять угрозу для окружающих, должен быть кто-то, кто их утихомиривает. Навечно. Это очень трудная и неблагодарная работа. И никто не сделает эту работу за Ворону. Нуу.. Если вам повезет, и вы благополучной пройдете сюжетную линию Вороны, то в финале она, раненая и явно уставшая от всего этого дерьма, передаст вам свою миссию по борьбе с окутавшим мир безумием и скроется в неизвестном направлении. Надеюсь, все у нее будет хорошо.
Впрочем, Охота Охотой, а Великие никогда не спят и всячески пытаются вмешаться в процесс творения истории. Если ваш персонаж достаточно сойдет с ума, то вашему взору откроются вещи, прежде являвшиеся в игре невидимыми, например, Ктулху:
Но это все мелочи. Потому как в финале, мы встречаемся с тем кто, собственно, стоит за всей этой историей с вирусом и вечной Охотой. Знакомьтесь: Присутствие Луны, местный Ньярлатотеп, посланник Великих, тролль, лжец, и организатор всего этого театра с чудовищами и охотой. Именно театра, ибо на самом деле Ужасные Чудовища и противостоящие им Пафосные Охотники - это все постановка. Если вы вспомнили письма от Властей и кукол в песочнице, то вспомнили конечно правильно, но тут все совершенно не так!
В итоге, в зависимости от наших действий, у нас будут три разные концовки. И все плохие. Ибо, при кажущемся разнообразии, все они, полностью в лавкрафтианском стиле, ведут к одному - победе не человека, но Великих. И что бы ни сделал человек, Великие возьмут верх и Охота продолжится. В другом месте. В другое время, может быть. Но кровь, страх и смерть, выплескивающиеся на улицы мирных городов под полною луною будут продолжаться. Снова. Снова. И снова. Приветствую тебя. Ты - Охотник. Добрый Охотник...(c)
Это все уже не так модно, нынче у нас тут новый тренд шикарное фото из вконтактика скачать без sms UPD: Так и представляю. "- Але, Степаныч, нужны фото твоего вертолета на стенгазету, замполит сказал, что те прошлогодние уже не прокатят. - Без проблем Борисыч, сейчас пару раз пройду над пляжем, к вечеру просто поищи в инстаграме" читать дальше
Если не считать заложенные еще в первом фильме концепт "у печального бородатого Киану Ривза убивают собачку и он в ответ выпиливает карандашем всю нью-йоркскую мафию" и сеттинг тайного мира наемных убийц а-ля Hitman, то в новом "Джоне Уике" понравились только три вещи: читать дальше 1. Шутка про Папу Римского. Кому как, но мне действительно зашла.
2. Песня. В фильме (живое исполнение!) звучит бодрее, но и так неплохо:
Присоединяюсь к мобу... У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит. Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, наверное, сделаю это.